Danúbio

Olhava pela janela e pensava. Por quê mesmo nunca chegou ao fim de nenhum começo? As mãos servem de apoio para a cabeça, como para evitar que as idéias escapem. Não consegue se concentrar, tudo chama atenção. Percebe tudo, mas não absorve nada.

Vê alguém caminhando sozinho pela rua. Sozinho, mas cantando. Onde estará indo?

A música no último volume martela versos sobre solidão. “Was I fool, was I fool to think/ That you would take me home?”, ele berra, e mal desconfia que seus versos se encaixam perfeitamente na vida de outra pessoa. Dá um salto: o caminhão de lixo sempre passa nesse horário, mas sempre pega de surpresa. Muda a música, quer algo mais animado. “Quem sabe um rock, para exorcizar”, sugere a si mesma, sem saber ao certo contra qual demônio luta primeiro.

Pensa no dia seguinte. Nenhum horário vago. Não vai dar para ler o livro de cabeceira, de novo. Já devia estar dormindo, mas nunca vai para a cama cedo. “I was wondering if I could have been somebody other than myself”. Nada é mais sábio que o shuffle.

Enquanto escreve, se preocupa com a ordem das frases. Tudo tem que fazer sentido, ser bem estruturado, com as informações mais importantes sempre no primeiro parágrafo. Sempre siga o modelo. Ele garante a uniformidade das idéias. Elas devem ser acessíveis, portanto, trate de fazer as suas se encaixarem na forma (ou fôrma) universal de pensar. Se não couberem, provavelmente é porque você está pensando errado.

Mas... O que fazer quando elas perderam o sentido?

O sono começa a aparecer. Lembra que não jantou, mas já é tarde. “Nunca coma tarde” é o mandamento, mais um para seguir. Tenta se lembrar de todos. Há tantos... Se dá conta de que não segue quase nenhum. Fome.

“Open up my head and let me out”.

Sente a inspiração ir e vir, como quem brinca com um ioiô. Barulhos, ruídos, o silêncio não existe. Olhos pesados, pensa em continuar depois. Mas sabe que as palavras nunca vem nos mesmos blocos, do mesmo jeito: cada dia é um dia. Se não terminar agora, não termina nunca mais. Como saber quando estiver terminado? Quando cair de sono. Quando as palavras não vierem mais, quando não souber o que dizer, quando não agüentar mais.

Lê. Relê. Acha exagerado, brega. Nunca gosta do que escreve: parecem imitações de mau gosto, feitas por pessoas sem o menor senso estético. Suspira.
Cansa.

Geração coca-cola

Já faz algum tempo que reparo que vários amigos meus não estão se sentindo bem. Eu, pessoalmente, acho que a minha geração é uma geração doente. Doente fisicamente, porque ficamos muito mais tempo preocupados em encontrar a foto que nos tornará mais populares e atraentes em qualquer uma dessas milhões de ferramentas virtuais que aparecem a cada dia do que seria o ideal, enquanto ficamos com doenças de “adultos” mais cedo do que gostaríamos.

Doente mentalmente, porque estamos lendo cada vez menos e mais rápido, só uma passadinha de olho antes da prova. Mas a principal doença é a sentimental. Estamos desiludidos quando deveríamos estar vivendo o melhor momento de nossas vidas – ao menos, em tese. Com vinte e poucos anos, já temos medo de não conseguir mais sentir o frio na barriga tão característico dos que estão amando, e nos tornamos amargurados: workaholics antes mesmo da formatura. Inseguros, tímidos e auto-destrutivos, temos pensamentos nada agradáveis e transformamos nossa auto-imagem em algo monstruoso, pois, após tantas decepções, passamos a acreditar que as coisas boas não acontecem porque não merecemos.

Afinal de contas, somos inteligentes. Sabemos falar sobre literatura, cinema, arte, política. Temos bom humor, somos amigáveis, compreensivos e companheiros, e sabemos o valor que uma tarde ensolarada ao lado de quem você gosta tem. Então por quê, POR QUÊ “aquela” pessoa não aparece? “Só pode ser porque eu não tenho sorte, mesmo”, pensamos, e nos retraímos em nosso mundinho, isolados e deprimidos.

E jovens.

Como mudar isso, eu sinceramente, não sei. Mas estamos tentando. Se fosse para fazer uma média de amigos e conhecidos na faixa dos 20-25 anos, de dez, oito já fizeram ou estão pensando seriamente em começar uma terapia (eu me incluo nessa estatística amadora). Queremos entender como pessoas que têm tudo podem se sentir tão tristes, às vezes, sem motivos. Temos casa, uma família estruturada, amigos animados. Mas não sentimos o friozinho na barriga. Não pulamos da cadeira quando nosso celular – de última geração e com câmera fotográfica integrada – toca. Compramos, compramos e compramos, mas quanto mais o quarto se enche de quinquilharias, mas a alma se esvazia, e o coração aperta.

O que aconteceu com os relacionamentos leves da juventude que todos viviam falando? Sentimos o peso da idade muito antes dela chegar. Nos arrependemos antes mesmo de tentar: somos medrosos. Trocamos a irresponsabilidade juvenil pela rotina metódica dos aposentados. Aposentados esses que estão cada vez mais ativos. Ao contrário de nós, eles querem viver cada vez mais e melhor, certos de que estão apenas começando. Enquanto antecipamos o fim, eles o espicham o quanto podem, aproveitando cada minuto, aprendendo, se divertindo, amando.

Quando foi que trocamos de lugar?

Meu querido diário

É engraçado como as coisas vão acontecendo na nossa vida, né?


Meu último post foi em março do ano passado, um pouco depois do meu aniversário, mas parece que faz um século. Conheci tanta gente nova nesse ínterim que daria para encher o Maracanã — só para esvaziá-lo de novo, pois, na verdade, eu não conhecia ninguém.

Perdi amigos que só eram amigos na minha cabeça, conheci amigos de verdade onde nunca tinha sonhado em procurar e reencontrei muita gente, que, no momento, está no limbo amigo-desconhecido. Porque agora eu instituí o limbo e estou convicta de que foi uma das coisas mais sensatas que fiz. Amigo, só depois de passar pela peneira. Mas ainda assim, sempre há algumas pedras que conseguem passar pelo buraco…

Terminei um relacionamento de quase três anos e meio com uma pessoa que eu jurava que era minha alma gêmea (até hoje não estou completamente convencida de que estava errada). Aliás, terminaram. Não pude competir com a rival: a juventude dele. “O mundo inteiro na minha frente e eu aqui, estagnado?”, deve ter pensado, enquanto esquecia que eu tenho exatamente a mesma idade que ele e estava — olha que coincidência! — dentro do mesmo relacionamento, pelo mesmo período de tempo.

É estranho pensar que você não é especial para ninguém, nesse sentido. Família eu tenho, amigos restaram alguns, mas “aquela” pessoa não existe mais. Não há mais ligações à qualquer hora, elogios inesperados ou brigas desnecessárias: só você, só. Como tudo na vida, tem seu lado bom e ruim. Embora, confesso, o lado ruim tenha prevalecido nos últimos tempos.

Mas é como dizem: azar no amor, sorte no… emprego. Em uma reviravolta típica de novela mexicana, consegui entrar no lugar em que eu sempre sonhei em trabalhar, desde que marquei o “xis” em “habilitação: jornalismo. Algo assim, como direi… A terra prometida dos aspirantes a jornalista da capital federal: o Correio (Canaã) Braziliense, meu caso antigo, affair que quase cheguei a pensar que seria incalcansável da minha vida. “Se não for pra lá, eu juro que morro. De agonia!”, era meu bordão, enquanto namorava o prédio e as pessoas (no bom sentido) que saíam de lá todos os dias, mortas de cansaço e tensão.

Desde março de 2008, tantas coisas aconteceram que só estou me dando conta agora, com tudo no papel. Da abolição do trema (ai, como eu gostava do trema!) à completa reinvenção (forçada) da minha pessoa em menos de dois meses, fico com a sensação de que o mundo virou uma grande montanha russa, e eu sou a única que quer vomitar.

Ano novo, vida... velha.

Acho realmente muito engraçado este pensamento de que as coisas vão milagrosamente melhorar com a passagem do ano. Afinal de contas, não deixa de ser apenas mais um dia como tantos outros do calendário – dias estes que não damos a menor importância, justamente por serem apenas mais um dia como todos os outros! Háhá!

Acho engraçado, engraçado mesmo.

Tem também a “tradição” de usar branco na hora da virada. Quem usar outra cor, como preto, por exemplo, ou é satanista ou não dá a mínima pra paz no mundo. Mas quem faz, garante que funciona, e eu acredito. Tá aí o Rio de Janeiro que não me deixa mentir.

Garanto que todos usaram roupa preta meia-noite, aqueles cretinos egoístas.

E as promessas? Essas são as melhores! Parar de fumar, emagrecer, ganhar na loteria, ser mais atencioso, e blá blá blá. Aham. Tá bom. No próximo ano novo, enquanto fazemos as mesmíssimas promessas, é que a gente percebe o quanto é medíocre.

Não vou nem comentar sobre as 738.948.958 ondinhas e as toneladas de lentilha – tanto no prato quanto na carteira, mofando o ano inteiro – semente de uva, de jaca, sei lá mais o quê. A criatura nunca come lentilha, chega o reveillon e se empanturra, querendo ficar rico.

Desde quando rico come lentilha, pelamordedeus?

Por estes e outros motivos, as minhas promessas de ano novo foram bem básicas: não quero nada, não vou fazer nada, não vou me esforçar pra ser amiga de ninguém. Pronto. E não pense que este é um pensamento “o que vier é lucro”.

Eu simplesmente não preciso esperar outro ano começar para fazer as coisas que eu quero.

Tô cansada, tô cansada!
Cansada de perder tempo, neurônios e horas de sono para fazer coisas que eu simplesmente não li-go. Cá pra nós, quando eu recebi aquela ligação me chamando para ser estagiária em uma ONG, eu até achei que poderia ser legalzinho. Sabe, direitos humanos, igualdade racial e essa baboseira toda que todo mundo sabe que não existe. Mas puta que pariu, como é CHATO ter que acordar todos os dias e lembrar que vou ficar sentada o dia inteiro, dando um nó na minha coluna, digitando coisas que, do fundo do meu coraçãozinho revoltado, acho patéticas.

_ Caaara, tive uma idéia ge-ni-al pra gente poder aparecer ainda mais pros nossos patrocinadores! Saca só. E se a gente juntasse um bando de desocupado, pode ser esses carroceiros que ficam por aí atrapalhando o trânsito mesmo, desse meia dúzia de tambores e apitos na mão deles e tacasse os infelizes na Esplanada. Aí, a gente inventa um nome bacana – que que tu acha de “Fraldas Pintadas?” Também não sei o que quer dizer não, mas pelo menos é diferente –, dá um motivo bonitinho, tipo, "a luta pela desigualdade social no mundo", e fechou. Mais uma super manifestação que vai mudar o mundo e trazer novos patrocinadores pra gente. Bota fé?

Porque esse povo de ONG acha que é assim. Isso quando não me mandam fazer matérias – se é que Ctrl + C e Ctrl + V pode ser considerado “fazer matérias” – sobre Projetos de Lei para o combate à poluição. Ah, vai se foder, vai. Com certeza esse PL foi sugerido por algum(a) deputado(a) que gasta dez mil reais em gasolina e ta pouco ligando pro planeta, pra Amazônia, pro mico-leão-dourado, pro demônio. E eu aqui, macaqueando esse povo, exaltando a “iniciativa pioneira” de não sei quem. Pioneira meu pau.

Como se ninguém soubesse que ONG só serve pra lavar dinheiro.

Tô de saco cheio. Como se não bastasse, ainda tenho que me despencar de casa às oito da madrugada todos os dias, pra assistir aula inútil. Sinceramente, me sinto estuprada mentalmente toda quarta-feira naquela universidade. Como bem disse uma amiga, “Deus resolveu fazer uma piada. E fez ela”, referindo-se à minha ilustríssima professora de Criatividade em Comunicação. Éééé, eu tenho aulas sobre como ser criativa. Com uma semi-analfabeta. Mas não é uma semi-analfabeta qualquer: é uma semi-analfabeta com doutorado. Essa é a educação do meu país! Valeu, Brasil!

Isso tudo sem contar o povinho de lá, que, de mais a mais, consigo salvar uns quatro ou cinco, no máximo. O resto pode chamar o SLU pra levar, porque, se bobear, até fedem de tão podres.

Todas estas coisas me dão uma preguiça mental absurda. É como se alguém estivesse com um canudinho, sugando todo o resto de ânimo que eu ainda tenho.

Sugando, sugando...

Todos os dias, por volta das seis horas da manhã, o despertador sacudia-lhe o cérebro. Sofia acordou cambaleante, e lembrou-se de tudo que teria que fazer durante o dia. Ou melhor, lembrou-se de tudo que não poderia fazer durante o dia, pois tinha que ir ao cativeiro. “Maldito estágio”, pensou, enquanto, de súbito, um desespero tomou conta de seu ser: ainda era segunda-feira!

Como não tinha outro remédio, pegou sua bolsa e saiu. Mas onde estarão as malditas chaves? Em meio a uma procura insana, encontra-as. Dentro do aquário. Como foram parar ali, é uma questão a se pensar. Atrasada novamente, liga o carro. Durante uma magnífica “ré” a oitenta quilômetros por hora (exagero, claro), descobre o porquê das árvores plantadas entre as vagas dos estacionamentos: para evitar “rés” a oitenta quilômetros por hora. Amaldiçoou em pensamento cada muda de ipê, macieira, mangueira, enfim, resolveu amaldiçoar tudo que fosse verde de uma vez. O povo do Green Peace que venha pedir apoio, pra eles verem o que é bom.

No ônibus, espremida entre uma senhora muitíssimo bem nutrida e um rapaz que poderia perfeitamente ter saído de um filme de terror, calculou mentalmente quantos minutos chegaria atrasada desta vez. Era matemática pura: quanto mais minutos, mais papéis para cortar. Pelas suas contas, cortaria a Amazônia inteira.

Um engarrafamento de duas horas depois, ao chegar ao estágio, Sofia é recebida ainda no elevador por Cleonice, colega de trabalho.

_ Menina! Isso são horas? Você sabe que a Ana já tá querendo seu couro, né?

Se fosse possível escrever um eufemismo na testa de cada ser humano, o de Cleonice seria “bem-informada”. Indiscreta e sem nenhum pudor, era sempre a que espalhava novidades pela empresa.

_Falando nisso, sua bolsa é linda, viu? – concluiu a frase, sem esperar pela resposta.

Sofia sabia que ela queria ser sua amiga. Não tinha certeza ainda do por quê, mas sabia que queria distância. “Se ela pensa que vai me enrolar, está muito enganada”, pensou, enquanto ligava o computador. A grande vantagem de quem não tem auto-estima é que eles não acreditam em nada, e Sofia não era diferente: desconfiava de tudo e de todos, até que se prove o contrário.

Foi então que ouviu o berro. Imaginou uma fenda se abrindo no meio do escritório, e, em meio ao fogo do inferno e ao cheiro de enxofre sua chefe surgindo, segurando um imenso tridente em uma mão e incontáveis relatórios na outra, espalhando o choro e o ranger de dentes pelo mundo.

Cortou e colou etiquetas até mais ou menos sete horas, uma hora e meia a mais que seu expediente. Perdeu o ônibus das cinco, das seis e das seis e meia.

Novamente espremida - desta vez, entre um careca e a janela do ônibus - pensava durante o trajeto para casa o quanto ainda teria que trabalhar para pagar o conserto do carro. Lembrou do cheque especial do mês passado, daquele sapato na oferta im-per-dí-vel que parcelou em dez suaves prestações, da faculdade que iria aumentar (de novo) esse semestre. Enquanto a baba do careca escorria pelo seu ombro, pensou se o metrô não seria uma opção mais higiênica.

Chegou em casa e jogou os sapatos pelo chão. Seria capaz de dar o braço esquerdo e até um pouco do direito por uma cama quentinha. Pensou em fazer o jantar, mas optou pelo clássico manjar dos moradores solitários: mandou a dieta pro diabo e pediu uma pizza tamanho família, como recompensa pelo seu dia horroroso. E também para sobrar para o café da manhã do dia seguinte. "Segunda que vem eu recomeço com força total", decidiu, enquanto dava uma bocada na imensa fatia da pizza portuguesa, com tudo que tinha direito.

Sentiu um prazer indescritível, como se estar sozinha naquele momento fosse a melhor coisa do mundo. Lá não havia chefe, carro batido ou ônibus lotado com baba de careca: era a sua casa, seu habitat, onde a solidão era a única - e melhor - compania que poderia querer.

A Viagem da Esperança.

Olhou seu velho relógio de pulso: seis horas. O trem sairá dentro de quinze minutos, e ela ainda não tem certeza se fez a escolha certa. O que ainda a prende nesta cidade? Não há filhos, marido, amigos, nada. Ainda assim, o nó na garganta não desata.

Resolveu acender um cigarro enquanto esperava. Era seu único companheiro havia anos; porém, ironicamente, o que certamente a abandonaria da forma mais cruel possível. Não importava. Tudo que queria era estar longe desta cidade horrenda, desta gente acusadora, que tanto a maltratara. Através da fumaça, mantinha seus olhos fixos num ponto qualquer do assoalho imundo da estação, imaginando como seria sua vida se pudesse voltar atrás. Tudo teria sido diferente se ele não tivesse cruzado seu caminho.

Mas agora não há mais tempo: o trem já vai partir, e, entrando nele, todo sofrimento ficará para trás, pequeno como um grão de areia. Passou as mãos pelos cabelos, agora curtos. Cortou-os, com medo de ser reconhecida - apesar de saber que nunca passara de mais uma na multidão, sem nada de muito especial. Era como um cachorro de rua, que as pessoas só notam que vive quando este fica no caminho, incomodando.

Seis e dez. Quase na hora. Coloca a mão na bolsa enorme – porém vazia – e pega uma vez mais o maço de cigarros. Na dúvida, acende. Que se dane, não tem mais nada, mesmo. Olhando para os lados, imagina qual seria sua reação se o visse novamente, com os mesmos furiosos olhos de lince que persegue sua presa. Sabia que era impossível, mas o simples pensamento fazia seus ossos congelarem. Nunca mais teria de agüentar seu cheiro de lama e mulheres, nunca mais sua ignorância, sua impaciência, seus olhos. Como temia aqueles embriagados olhos verdes, sempre prestes a atacá-la sem piedade.

Mas agora é tempo de fugir. Pegar o primeiro trem e fugir, sem nunca mais ousar olhar para trás, sem nunca mais ousar lembrar de nada. Nada além dos olhos. Olhos marejados nos últimos minutos; o verde do mar que transborda. A fera, que morre.

Hora do recomeço: seis e quinze.

Inverossímil.

“Pós Escrito ao Nome da Rosa” é o tipo do livro que engana. Pelo menos à mim, leitora mimada, que gosta de histórias, e não de histórias sobre como foram feitas as histórias. Mesmo assim, de pára-quedas, foi paixão às primeiras páginas – virtuais, pois, apesar de detestar ler no computador, meu bolso tem a mania de sempre falar mais alto que a ardência dos olhos.

É claro que escrever não tem fórmula, feliz ou infelizmente. Seria bem mais fácil se tivesse; porém, não seria tão desafiador e instigante, motivos que fazem desta batalha uma coisa tão inacreditavelmente libertadora.

Digo batalha, mas estou usando um ponto de vista completamente pessoal. Para os perfeccionistas, como eu, o ato de escrever pode se tornar uma atividade demasiada extensa e cansativa, pois o produto final nunca fica pronto. Sempre há o que lapidar; há sempre uma parte que poderia melhorar, se uma vírgula fosse retirada ou colocada (geralmente retirada, já que tenho verdadeira tara por vírgulas).

Queria mesmo é ser como Clarice, que não revisava nada do que escrevia. Para ela, depois do último ponto final, o texto não era mais mutável: estava morto. Não era mais dela, era de quem o lesse, com todas as frases dúbias e interpretações mil que este pudesse ter. Ou seja, já não era mais sua responsabilidade.

O estilo vomitado de idéias me atrai, pois não há a preocupação com beleza, sincronia, modelos. É como se fosse possível penetrar nos pensamentos do autor, e ser prontamente invadido pelo turbilhão de idéias que perpassa sua cabeça, sem censuras, ponderações ou qualquer coisa que o valha; é o mergulho no ser que escreve.

Voltando ao livro do Umberto Eco. Um trecho dele chamou a minha atenção. É exatamente isso que eu quero, este efeito envolvente que procuro quando escrevo:


“(...) Mas ao mesmo tempo eu queria, com todas as minhas forças, que se desenhasse uma figura de leitor que, superada a iniciação, se tornasse meu prisioneiro, ou melhor, prisioneiro do texto e pensasse não querer mais nada do que aquilo que o texto lhe oferecia. Um texto quer ser uma experiência de transformação para o próprio leitor. Você acha que quer sexo, e intrigas policiais em que no fim se descobre o culpado, e muita ação, mas ao mesmo tempo você se envergonha de aceitar uma venerável pacotilha, com mãos de mulher morta e ferreiros assassinos. Pois bem, eu vou lhe dar latim, poucas mulheres, teologia aos montes e sangue aos litros como no Grand Guignol, de forma que você diga “mas isso é falso, não aceito!”. E a essa altura, você já será meu, e experimentará o calafrio da infinita onipotência de Deus, que desfaz a ordem do mundo. E depois, se for honesto, perceberá a maneira como o atraí para a armadilha, porque, afinal, eu lhe dizia isso a cada passo, advertia-o claramente de que o estava arrastando para a danação, mas o interessante nos pactos com o diabo é que são firmados sabendo-se muito bem com quem se está tratando. Do contrário, por que ser premiado com o inferno?”


Pois toda história são várias histórias recontadas.

O grande problema das pessoas é seguir sempre a mesma ordem.
Esperar resultados diferentes para investidas iguais é burrice. Afinal, desde quando reclamar adiantou de alguma coisa?

Mas, pensa comigo: talvez, naquela hora, o jeito que foi tentado não deu certo. Mas pode ser que dê um outro dia. Não é?

Não.

Uma das coisas que mais me surpreende é meu incrível talento para não terminar as coisas. Vide este blog, por exemplo. Não é que eu tenha vários projetos em andamento ao mesmo tempo; o problema é que me interesso por muitas coisas, e quero resultados o mais rápido possível.

Entrar na academia em janeiro pra começar a perder peso só em abril, maio? Levar três longos anos para aprender espanhol? Curso de guitarra em "apenas" quatro módulos? Nem pensar. Até lá, já surgiu aquele curso de automaquiagem ou webdesign que talvez seja interessante.

Talvez seja esse o grande problema das amizades. Afinal, resultados rápidos - leia-se "intimidade" - não combina com curto espaço de tempo. Assim, tudo se arrasta na mesma bola de neve de sempre: a pessoa-interessante-e-provável-amigo 1 aparece, mas o investimento nessa amizade não dura o tempo necessário para que ela se desenvolva. E por quê? Porque, bem quando as coisas parecem estar indo bem, aparece a pessoa-interessante-e-provável-amigo 2, e começa tudo de novo.

Mas acontece que a pessoa-interessante-e-provável-amigo 1, cansada de esperar pela desenrolação alheia, trata de se enturmar. Pronto. Panelinha formada, adivinha quem sobrou (de novo)?

Por isso, eu sou da idéia de criar um fast-amigo. Que nem McDonald's, mesmo. Você entra, diz como quer que ele seja (sem frescuras, sincero, que more perto) e pronto. Sai de lá satisfeito, acompanhado e feliz. Ao menos, momentaneamente.

Ps: Um pequeno post, para tirar as teias de aranha. Conforme vou me desenferrujando, mais coisas sairão.

No último dia cinco, fiz um ano e quatro meses de namoro.

É bacana quando as coisas acontecem de forma inesperada. Não vou entrar em detalhes de como foi, pois gosto de guardar só pra mim (egoísta, não?), mas posso assegurar que foi, no mínimo, hilário.

E ainda dizem que namorar é uma merda! Uma merda é não ter com quem dividir, não ter pra quem ligar pra desejar um "boa noite", não ter pra quem fazer surpresa no aniversário de namoro. O mais legal, pelo menos pra mim, é não ter mais aquela sensação chata de pressa, aquela agonia de querer encontrar logo alguém pra sentir o que as pessoas tanto falam. É tão bom ficar com uma pessoa só, mesmo que seja pra ficar vendo Faustão ou algum filme bobo na tv. Se as pessoas soubessem, ninguém mais ficava sozinho ou galinhando por aí. Em tese, pelo menos.

Outra coisa que eu gosto é a capacidade que ele tem de sempre me supreender, mesmo quando eu estou no pior dos meus dias, brigando por qualquer besteira, como se fosse o fim do mundo. Coisas que eu sei que, se fosse ao contrário, teria barraco com certeza - e dos bons.

É engraçado; tem vezes que eu acho que ele é exatamente o meu oposto. É o único que se arrisca a tentar me acalmar quando vem a crise de raiva (destemido; não tem medo da morte, esse rapaz), tem a proeza de dizer as coisas certas na hora certa, o que torna simplesmente impossível ficar brava com ele.

É o tipo de pessoa que não dá pra ficar sem. Não enjoa - muito pelo contrário - vicia. E muito!

Final de semestre é sinônimo de:
A) MUITOS trabalhos, geralmente em grupo. O que, particularmente, eu detesto;
B) Provas, provas e mais provas;
C) Correr atrás de todos os textos e livros que eu não li ainda e que são pra ontem.

Mas isso tudo é um tanto quanto óbvio - até para uma reles caloura como eu. O que não está tão óbvio assim é por quê diabos eu não estou nem um pouco motivada para fazer nenhuma dessas coisas.
É como uma pessoa que tem um péssimo relacionamento com alguém, mas, por algum motivo, não consegue se separar dela. Fica insistindo numa coisa que não a completa mais, com a esperança de que amanhã as coisas melhorem, mas isso nunca acontece.
Eu sei que é cedo demais para tirar conclusões como estas, mas eu não consigo evitar. Também me recuso a acreditar que tanto esforço não valeu de nada; afinal, como é possível uma certeza que parecia clara como água ficar tão turva de repente?

Hoje foi aniversário de vinte e um anos do meu irmão. Sem querer ser auto-referente (mas já sendo), me lembrei do meu, pois a minha mãe teve a mesma idéia de encher balões e pendurá-los no teto, pra tentar fazer surpresa. Enquanto enchíamos, ela me contou de como ela, a minha avó e a empregada (diarista, na verdade) enchiam e penduravam correndo os balões no meu quarto, antes que eu chegasse do cursinho. Pena que, justo neste dia, eu cheguei mais cedo e estraguei a surpresa.

Em todos os meus aniversários, era de praxe minha avó me olhar e falar a mesma coisa: "Um dia desses, tava no meu colo. Será que eu vejo o próximo aniversário dela?"

E ela sempre via. E sempre repetia a mesma pergunta, ano após ano.

Então, ao ouvir o tão tradicional bordão, confesso que nem prestei muita atenção. Dei a risadinha de sempre, o abraço de sempre, e disse o de sempre: "Deixa de ser boba, dona Ester. Você ainda vai ver aniversário dos seus bisnetos". "Se Deus quiser, minha filha. Se Deus quiser", respondia ela, com sua risadinha gostosa tão peculiar.

É... Hoje não teve pergunta alguma.

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Vi uma velhinha na parada de ônibus hoje. Fiquei me perguntando o que ela estaria fazendo ali, sozinha, praticamente implorando para alguém ajudá-la a subir num ônibus. É tão comum que a gente nem nota; acho que eu prestaria atenção se a pergunta fosse feita hoje.

É bom quando as coisas começam a tomar certo rumo. Se alguém me perguntasse a cerca de três meses atrás se eu estava absolutamente certa de minhas escolhas, provavelmente esta pessoa receberia uma resposta insegura, titubeante. Agora não... Creio que não. As coisas mudaram. Como eu disse, tomaram rumo. Acho que nunca me sentirei completamente inserida, mas ao menos já não me sinto mais um alienígena.
Tenho medo do novo, e isso é fato. Tenho medo de perder as coisas - e pessoas - que conquistei ao longo dos anos, já que sempre tive problemas quando o assunto é ter intimidade com as pessoas.

Porém, a cada dia um novo passo é dado. Porque, para mim, perpetuidade é imperativo. Mesmo que demore para começar, vale a pena esperar.

Progressos!

Não sou tão antisocial quanto imaginava. =]

Marasmo.

Sabe quando você simplesmente precisa de novidades?

Minha vida anda tão comum que chega a me dar uma certa agonia. Já sei tudo que vai acontecer durante a semana, o que farei nos meus horários de folga e até mesmo o que vou conversar com as pessoas que, fatalmente, econtrarei ao longo do dia. Tá faltando... Tesão, sabe?
É, acho que é isso. Falta de tesão.

Por impulso

Assim como tudo que eu faço. Vamos ver até quando vai durar.